La tristeza es una gotera que poco a poco nos va secando el bocho.

qué suave es poder matarnos así

después no sé si al querer tratarme bien me estás tomando el pelo o qué. porque tanto amor de repente me parece ridículo y hasta falso o mentiroso. Pero no tengo idea de lo que es verdad o mentira. quizas lo único real es que esa diferencia sea falsa.
Lo siento mucho. pero siempre fue así.
Puedo estar sola y puedo
probarlo.

El mundo es una gran canilla abierta goteando que llena de a poco el inodoro de las mierdas que escupimos. Es una mierda pero existe. no hay otra cosa de la que podamos escapar. como una gran hornalla hirviendo en la miseria, agacho la cabeza y escucho el terror del tren desvencijado que pasa por el costado.
como una chanchada un poco siniestra miro de costado, como refilando una costeleta sangrienta. me quedo esperando a ver si no es mejor matarme a sopapos contra el filo de la puerta. quizas mañana ya nadie me necesite. es sutil y frio pensar que puedo no existir, y que nada cambiaría. como si de repente dejara de sonar la heladera, y todos entendieran, de repente, que podían estar mejor y no lo sabían. Como una bomba de tiempo, casi a las 3 de la mañana. como esa canción de sui generis. Es duro, y es raro, porque yo...siempre fui tan alegre, tan señorial, tan buenos días sí señor, cómo andas? te puedo ayudar en algo? tan ideales y valores universales, tan NO violencia y amor para todos y todas. Y de repente eso no sirve porque ya no tengo un cuerpo, porque desperdicio mi vida y no entiendo por qué. Soy tan falsa y de papel. Como una bosta que no sirve si no se quema para ahuyentar a los mosquitos. Dejá que dé un paso en falso, dejá que dé todos los pasos en falso que pueda dar. total soy una maquinita, voy adelante o voy atrás, como siempre, como si después de la lluvia viniera algo hermoso, pero el sol tambien cansa, sofoca y mata. Es tan dulce creer en el amor. Y sin embargo. Cada pedazo de rubor se salpica con sangre. No es más que eso el amor, una flor que se marchita con el tiempo. Dirán algunos, y con razón, que claro, si no se lo riega... y esas cosas tan correctas como imposibles. Me hago encima escuchando eso, porque la verguenza no se cura con un consejo de amiga. Si me lo merezco o no me lo merezco no es asunto mío, no tengo la culpa de lo que otros piensan que valgo. Verdaderamente otros, que piensan que ser yo tiene algo que ver con el valor de cambio, o de uso. Problema suyo si soy intercambiable o usable. Ya es mentira desde el principio y nada bueno puede salir de ahí. La mirada del silencio dice más que cualquier puteada. LA verdad es que no estoy hecha para este tipo de estupideces. Mejor me voy a mi casa. Pero no tengo casa. La verdad es que soy una verdadera pordiosera, y quizas pueda refugiarme en una mesa de la biblioteca de la facultad, donde se pueden tomar mates estándar y donde nadie se preocupa por nadie a menos que te venga a saludar. pueden irse por donde vinieron. bien es cierto que
cada cara puede aportar algo. pero a dónde vas a salir, si ya estás afuera de vos? Tengo miedo y por eso te sigo escribiendo. para intentar no saber que sigo estando sola y que todo esto no es más que un triste simulacro al que me aferro como a lo único que me queda de tanta mediocridad sincera. Lo único que quería era ser normal y pude a medias. No estoy dispuesta en realidad a pagar el precio, soy muy cobarde o demasiado valiente como para quedarme en el molde de plástico. Cada vez más me pregunto lo mismo y quiero contestar que tengo adonde ir, pero cuando hay sol y es lindo estar afuera me siento desamparada. Como si necesitara un día gris para encerrarme en la biblioteca de la facultad y poder decir que es porque afuera está feo. La verdad es que adentro está feo, pero eso a nadie le importa, en el mejor de los casos. No importa porque peor es saber que eso nos hace repelentes de la humanidad de los otros. Estoy pura y definitivamente sola porque no tuve los ovarios suficientes para mostrarme débil a los ojos de los otros, los que no siempre entienden que todo es al revés. que poder ser fuerte significa hacerse cargo de las emociones más vergonzosas. Sin embargo yo también me dejo llevar, y opino, por ejemplo, que llorar en público es feo o que sentir bronca es algo malo que hay que evitar a toda costa, y nunca decir. Claro que después de años de práctica todas estas cosas suelen resultar un poco menos dolorosas, y cuesta tan poco domarnos que es más difícil volver. La mierda es una sola y la misma en todos lados. Ni siquiera el olor hediondo de las cloacas varía demasiado. La verdad es que estoy sola y que eso no va a cambiar ni en 100 años de estupidez crónica. La vida es una sola y es una lástima que nos demos cuenta tan rápido de la mierda que es. Así todo dura menos. La vida misma, el amor, la gracia, el perdón, la alegría. Cosas excesivamente inútiles cuando ni siquiera el amor propio sobrevive. Una puñalada es como dormir arrullandose solo. Con una validez existencial igual a cero, que los burgueses inventaron para sentirse menos vivos en medio de todos los placeres que tenian a mano. Nunca un viso de asombro para la miseria humana. Como una concha. Lo siento mucho, fui muy estúpida y no pude dormir me. Cada vez que me siento peor, agarro un libro que no es mío y puedo vivir horas sin confesarme que me odio, y que cada dia que pasa se justifica solamente en la ilusión periférica de que valgo algo la pena sólo porque un día dijiste que me querías, que era linda y unas cuantas boludeces así. En realidad no estoy para bromas, posiblemente todo fue un simple sueño rosado del que no me resigno a caer. Pero si seguís estando ahí, empeñado en ser parte onírica de mi sucia existencia rancia, lamento advertirte que puede que seas un estorbo. a veces prefiero despertarme porque tengo  mucho que hacer en las mañanas ocupadas con estudio. Lo siento tanto...Amor.

no nos dimos nada más, sólo un buen gesto.