Absurdo como todo lo mío, me embarco en el mar de la memoria. No me sonrío en el bullicio, solamente me abstengo de lo quisquilloso de todo esto.Pensar ya no me viene bien. Actuar, sólo por instinto. Y machacar la conciencia como cascarudos omnipresentes. Te alabo, gloria excenta de porquerías. Sin embargo, no me almidono con desparpajos. Suelto el silencio errante, la magia subyacente del pasado. Me embarduno de incoherencias y no me arrebato en una estrella. No puedo dormir, amor, me embriagan las esencias. Y cada parte me llama el todo. Y yo no soy más que un harapo sucio. "Siempre fui menos que mi reputación" Pero esta vez y aes demasiado.
Me molesta todo esto porque no se cual es mi papel en la función. Qué debo hacer, a dónde debo ir, dónde está mi lugar en el escenario. La vida no me dió un guión que tuviera que aprender, y sin embargo algo intuyo, pero las escenas no se me aparecen como deberían ser. Los otros personajes me son indiferentes o pareciera que esperan todo de mí. Soy la protagonista o sólo estoy retardando la acción de algo mucho más interesante, vívido, dominante?... Acaso me esfumo en la penúltima escena para dar lugar a lo imposible? Quizás sea yo quien deba dar ese salto espectacular, pero no sé cuál es mi turno, ni quienes son mis villanos.   Dónde estoy, mi amor? cada vez me pierde entre mas matorrales, llenos de escarcha, de niebla fina y espesa. Y mi amor se diluye o se doblega, pero no se rinde en su centro siempre queda algo, lo más fuerte, lo indestructible. eso está ahí, seguro como una piedra en un cajón abandonado.
Siento que sobro por algún lado. Por hybris o por pathos. Siento ser en tu mente una masa amorfa que se desborda de sus límites, como un crecimiento acelerado que sobrepasa los límites de su figura y excede las pantallas en dos dimensiones, que cobra cuerpo, color, olor, que se desdibuja y lo invade todo, lo inunda. Y eso te mata.
Siento que tengo que tomar una desición extrema ya, pero no tengo fuerzas para hacerlo. Sé que eso te lastimaría y no quiero hacerlo, y a la vez en un impulso lo haría. Quizás sea lo mejor, me digo. Y cada vez que lo pienso es en realidad pensar en una disyuntiva. Irme lejos, no volver. Quiero recorrer otros caminos, pero, cuáles? ahora que todo ya empezó de nuevo, yo quiero irme. IRME es lo único que pido. Y sin embargo ese escapar no me llevaría a ningún lado. Por favor, dame tu pequeña paz alada para alejarme de toda la abigarrada nube de pelos y cicatrices infecundas. De esa esfera infundada de miseria que me sacude incontinentemente. Y me miente. Y me teme. Ya no soy yo, lo sé. Pero me niego tanto esa mentira barata que termino por creérmela. Ya no tengo las cosas tan claras. No quiero tenerlas. Es demasiado duro; eso de saber que uno y ano es uno. Que ha sobrepasado los límites de uno mismo para irse más allá de lo reconocible, que ha entablado alianzas con lo irreconciliable y que ha hecho pactos con lo ineludible, para no nombrarlo. Y vos me ayudas a medias porque también me acompañás en esta tragedia. Oh querido Jasón, yo no mataré a tus hijos. Te dejaré el camino libre para añorar sin esperanzas por esos que nunca tuviste. ¿Porqué me enfermo con estas falsedades? ¿Porqué soy quien llora y se retuerce en excentricidades? Amor y magia, signo y olvido. Dolor, corazón, caballero del zodíaco. Soldado de barbarie. Síntomas desconocidos. Suspenso, horror, sonidos.
En serio. Quiero irme lejos, no soportar ni el olvido de los que me llaman loca. NO quiero llamarme. Perdón!. no soporto el silencio que aúlla. Soy lo que soy. Y en realidad no pertenezco a ningún lugar.
Tengo miedo. desobligar a la calma no es cosa nuestra, pero si me pierdo, si me aborrezco en lo inocuo de estas palabras, es que me estoy mintiendo. No necesito que me contestes con ninguna canción. Ya va a sanar mi corazón. Pero lo que más necesito es que te alejes un poco más. No se bien cual es mi lugar en todo esto. Dame la mano.